大学毕业之后，我一个人留在北京打拼，很少回家。那一年冬天，身体虚弱的母亲病了，要住院手术，我不得不回去照料。父亲在我12岁时就去世了，是母亲用微薄的工资把我们姐弟俩抚养成人，为了不让在读大学的弟弟分心，我决定留下一段时间，乌鸦反哺。 
　　两个月后，母亲的病情逐渐好转，我也松了一口气。小城里可以游玩的地方太少，无聊时我就在阳台上侍弄仙人掌。我喜欢这种沙漠植物，它有刺、耐活、有韧性，看起来不好看，开出的花却是天下最美的。 
　　然而，养花种草之余，我还是觉得闷。于是，征得母亲的同意，我帮她雇了一个小保姆，自己则出去找工作，倒不是缺钱花，只是想让自己紧张起来，闲散的生活让我发慌。 
　　报纸上的一则招聘广告引起了我的兴趣，他们需要一个销售经理，我想试试这个职位。 
　　我走进总经理办公室，老板正夹着一支雪茄烟，毫无表情地看着我。我作了自我介绍，他点点头，又问了我几个问题，这些问题对我来说并不难，我尽可能简短地把我的意思陈述清楚。他若有所思地看着我的履历表，抽着雪茄。终于他抽完了那支雪茄烟，我等着他说什么，当他把烟雾吐干净后，却淡淡地对我挥挥手：“你可以走了，回去等通知。” 
　　这是一个傲慢的男人，手里有点钱，有钱也不至于这样啊！京城里有钱的男人多得是，可我遇到的，还没有谁如此居高临下，傲慢不恭。我在心里嘀咕着，感觉极不舒服。 
　　几天后，我接到他们的录取通知，心里一阵窃喜。我倒要看看那个面无表情的傲慢男人，怎样对待他每天低头不见抬头见的下属。一向要强的我，喜欢挑战，而且，这一回是在自己的家乡，正好想领教领教家乡的职场男人，有怎样的气魄与胸襟，和红颜下属一起工作，又有怎样的浪漫柔情！ 
　　上班第一天，我一副标准的职业女性打扮，早早地来到公司。谁知，林达已经在办公室里了，还是抽着雪茄，目无表情。 
　　“来啦？” 
　　“来了。” 
　　简短的对话后，是僵蚕般的静默。按常规，他应该带我去销售部，向大家介绍一下。没想到，他兀自抽完最后一口烟，指指门外：“销售部在左手第三间，他们都在，你直接过去吧！”说罢，低头去看报表，似乎我并不存在。 
　　我心里那个气呀，暗暗骂着“乡巴佬”。我在心里发誓，一定要干出成绩来，让他看看本小姐在北京混了几年，可不是白吃干饭的！ 
　　由于公司刚成立不久，销售方面几乎一片空白。我先把各项业务之间的关系梳理好，制定了详细的规章制度。很快，业务就开展得顺风顺水，半个月之后，我已经给公司接下了几笔不小的订单。 
　　不过，我从不愿主动找林达汇报工作。开会，也是到得晚，走得早，一派拿你的钱给你认真干活的雇工姿态。而林达，似乎雪茄是他的第二生命，每时每刻都在抽，团团烟雾缭绕着他的脸，让人觉得神圣无比，我一见他那样子就不舒服。不错，作为公司总经理，是有至高无上的权威，可也用不着老端着架子，多累呀。坦率地说，我不喜欢他。 
　　看到他的笑容，是我成功地搞了一次产品推介会之后，公司接到一笔大订单。当我把订单拿到他面前时，他眼睛闪了一下，笑了。原来他笑起来特好看，生动、率真，因为笑，整个人一下子亲切俊朗起来。他站起身，把订单放在桌子上面仔细地看。而后，点上一支雪茄，惬意地靠在椅背上，歪着头，好奇地看着我，询问我在北京的情况。 
　　很快，我就觉察到了林达对我的好感，不，不仅仅是上司对能力突出下属的欣赏。那是一种什么呢？撕开傲慢的外表，他的热情反而更加强烈。 
　　此后，每天早上我都会接到他的电话，让我去他的办公室汇报工作。偶尔他会提建议，大多都只是点点头，说“很好”，然后我起身离开。我心知肚明，这是借口，他想见我。 
　　我暗暗打量这个原先我并不喜欢的男人。他并不英俊，也不潇洒，一口掺着家乡口音的普通话，按他的年纪，孩子也应该上初中了吧？ 
　　公司见了效益，林达的热情似乎也日益高涨起来，脸上时常带着微笑。他开始以各种借口请大家吃饭。每次他都把身边的座位留给我，帮我夹菜。有时玩得晚了，他还会亲自开车送我回家。女同事都羡慕我，个别对老总想入非非却得不到呼应的女孩，嫉妒的目光恨不得把我吃了。 
　　对于这一切，我心里相当清醒。我是职业女性，不美丽不漂亮，惟一值得骄傲的地方就是还算聪明，能够把工作和生活截然分开，凭着过去的经验，我告诫自己最好离他远一些。 
　　 
　　疯狂在荒凉雨夜 
　　 
　　如果不是那个新招来的女员工，我和林达朦胧而神秘的关系会持续更长一段时间。 
　　现在回想起来，我还是怀念与他有肌肤之亲以前的状态。谁也不揭穿，他主动，我被动，甚至是故意装傻。然而，记不清是哪一天，在我和林达四目相对的时候，我的心猛地缩紧了，这种缩紧的兴奋只在初恋时才有过。 
　　这种感觉很危险，我开始避免和他单独相处。但另一方面，我又深深沉醉在这种既危险又美妙的氛围中。我喜欢倾听他说话的声音，欣赏他打网球的身姿，他抽烟的样子，他动人的笑，回味着，像一个初涉爱河的小女孩。为了报答，我每日加班到深夜乐此不疲，我的工作效率也直线上升。 
　　那个新招来的女业务员不仅漂亮，而且妖媚。面试的时候，林达坚持要录用她，他犯了天下男人的通病，被她迷惑了。果然，她除了浓妆艳抹，频频换时装外，整日无所事事，销售业绩平平。在一次部门例会上，我提醒她要抓紧时间提高营销技能，不能老是这样。谁知，例会一结束，她便哭哭啼啼去找林达。 
　　她究竟告了我什么黑状，我不得而知。林达让我过去时，却见她小鸟依人般偎在他的身旁。林达当着她的面，严厉地批评我以后对待下属要注意方式。没等他说完，我就愤怒地丢下一句“你把她当二奶供着吧！”就冲出了出去，一路狂奔，跑回家大哭了一场，内心失望到了极点。 
　　在领完第二个月工资后，我写了一份书面报告，详细陈述了公司的现状和未来的设想，在报告第一页，附有我的辞职申请。 
　　我走进林达的办公室，把报告递给他。那是一个闷热的午后，一场暴雨即将来临。屋里很暗，林达背着光，几乎埋在阴影里。他抽着雪茄，一言不发。 
　　我又一次地哭了。 
　　他长长地叹了口气，问我离开前能不能和他吃一顿饭。 
　　我有种预感，这个晚上将要发生什么。可我还是答应了林达的邀请。在一家高档酒店，林达点了最贵的菜，虽然只有我们两个人，可是很隆重。我们说了很多话，喝光了一整瓶五粮液。 
　　我站起来，朝他伸出手，说今天晚上很高兴，谢谢他的款待。他没有和我握手，看着我，说：“还要走吗？”我点点头。他伸出手，抓住了我的肩膀，猝不及防地，他向我吻了过来。 
　　似乎顺理成章，那件事还是发生了。 
　　他送我回家，一路上我直视前方。我把窗户摇开，让带着泥土味的风灌进来。就在一个小时前，一场暴雨光临了这座城市，我倾听着城市的声音，在晚上，城市有一种荒凉的美。 
　　他把车停在路边的偏僻处，我们又肆无忌惮地吻了起来。 
　　“你这个傻丫头，今天，我终于把你的面具剥下来了！”他阴谋得逞地坏笑着，不停地在我脸上、胸前狂吻，我也疯狂地吻他的胸、他的耳垂、他散发着雪茄味道的双唇，决绝地，狠巴巴，仿佛明天就是世界末日。 
　　情凭谁来定错对 
　　 
　　第二天醒来的时候，已是早上8点，也不用去上班了，我懒懒散散地走到阳台上，看见仙人掌在阳光下开出了一朵鲜艳的红花，像一团正在燃烧的火焰。突然间，我就想起了林达。 
　　这时，我看到林达的车子停在楼下，过了一会儿，我的手机响了，是他打来的。我没有接，我不想见他，我想一个人安静地呆着。 
　　10点，门铃响了，我打开门，是林达。他哀求地看着我，一看到他，我的防线倾刻间土崩瓦解。 
　　“去上班吧！”仿佛鬼使神差，就一句话，我竟义无反顾地跟着他下了楼。 
　　很快我就明白，留下来是多么愚蠢的一件事。 
　　公司里的运作按部就班，一切都和以前一样，但一切又不一样。我们，都伪装得很好。开会时，林达威严的目光扫过每一个人，经过我的瞬间，和看别人没什么不同。我则做出毕恭毕敬的样子，唯命是从。我爱这个男人，却不得不这样，这种感觉很奇特，有些受不了。 
　　我们私下里疯狂宣泄着内心的渴望。我和他可以说是天作之合，假如他没有妻子，假如我想留在家乡，这个现实，我明白，他更清楚；如果说我们两个人在一起征战商场，会像老虎添了翅膀，蛟龙扑进了大海，前途无量。忘了谁曾经说过：女人总是把爱情与婚姻绑在一起，强烈的归宿感让她们不择手段。 
　　激情泛滥之后，我在一种神奇力量的操纵下，开始逼他选择。 
　　可是，我却大大受挫了。我抓住一切机会和林达在一起，要和他公开，他却总是提醒我，要小心，免得被人发现。为了避嫌，即使我向他汇报工作，他也要叫上另外一个人在场。可我做不到，我想见他，却一次次被拒绝了。而且，他以前从不露面的妻子也经常来公司，公司的餐会上，他更是偕妻带子，体贴地给妻子夹菜，给儿子拿饮料，俨然一个好丈夫、好父亲。 
　　那是一个什么样的妻子啊，又老又丑、村气十足，还有那双手，暴着青筋，十指骨节突出，以前一定干过粗活。 
　　我瞧不起他，这样的糟糠妻，还留着干什么?从头再来的快意和风光旖旎的前程，难道他不向往？真不懂他究竟作何想。 
　　 可我能感觉到，他在逐渐冷落我、拒绝我，想让我从他的生活里退出，这种进退两难的处境让我很痛苦。 
　　有一天晚上，我回公司拿东西，看到林达的办公室还亮着灯，我走进去，他抬起头。 
　　我没说话，默默地注视着他，这个让我神魂颠倒的男人，把我折磨得寝食难安的男人，为什么，就成不了我的丈夫？ 
　　“为什么不见我？”我问他。 
　　“怕我控制不了，那样对谁也没好处。” 
　　我绕过桌子，那一刻我很想摸摸他的脸，最近，他明显地瘦了。我走到一半就停住了，他显得很紧张，看起来可怜兮兮的，我又走回来，坐在对面的椅子上。 
　　他一度和我很亲密，我看着他，与其说我爱这个男人，不如说我们之间曾经存在过的那种水乳交融的关系让我着迷。 
　　他说他不忍，他从一个贫困的家庭走到现在，妻子是他最坚强的后盾，他不能失了良心。他又讲到了理智、责任。我们之间的对话渐渐变成了关于人生的讨论。等我最后告辞的时候，我的理智竟然战胜了感情，我原本激荡的柔情在他的理智面前渐渐熄灭。 
　　“对不起……虽然在心底，我刻骨铭心地爱你！” 
　　他在我背后说道。这是林达对我说的最后一句话。 
　　“明天——我不会再来了。” 
　　我转过身，痴痴地、最后地看了他一眼。想哭，却紧紧地咬住了嘴唇，我不想失掉最后的风度。 
　　回到家，我用被子蒙住头，痛痛快快地哭了一夜。 
　　严酷的现实，又一次对我说“不”。当我想继续拥有一个男人的热情时，他却不能成全我，事情并不像我期望的那样。那种失落，很像小时候想要一条花裙子却没有得到，或许会终生耿耿于怀，是心底永远的痛，一回忆起来就黯然神伤。 
　　就这样，我又在家呆了一个多月。母亲的身体已基本康复了，北京的朋友打电话，建议我回去。正好我也想换个新的环境。我给林达留下一封信，便准备回北京。 
　　我想，有些事情的发生与结束是不能互为因果的。倘若我不走，可能还有另外一种选择，可那是泥沼，他不忍，我不甘。苦苦挣扎的结果，是割爱，还是放手，何必要纠缠到相互连记忆也不想留的地步呢？ 
　　离开的那个晚上，妈妈房间的仙人掌已经结了一个大大的花苞，我看着仙人掌,心里想着林达,他长得并不好看,可我一样喜欢他。我拎着行李，朝火车站走去。 
　　就在列车开动的一刹那，我看见了他，远远地，就在站台一个廊柱的后面。一个人，悄悄地，静静地，眼神幽然。我鼻子一酸…… 
　　 火车开动了，我不停地朝着他挥手，车厢里正传出羽泉的歌：海在不远处唱歌/沙漠就有了颜色/仙人掌开出花朵/城市有了耳朵……